Se busca al lumbreras neohistoricista cabezabuque al que se le ocurrió que sería una buena idea el plano “matrix” del final de “Elizabeth: la Edad de Oro”. Después de lo fino que está Owen (hubiera sido TAN fácil hacer un Errol Flynn…) de que Rush te vuelve a atrapar desde el primer fotograma, superando lo que hizo en la primera (brutal la escena del mea culpa y la de la muerte) de admirar a Morton, de descacharrarme con el Felipe de Mollà y de preguntarse hasta qué punto llega el “camaleonismo” de Blanchett, que lo mismo interpreta a una reina a la que no se parece un pimiento que a Bob Dylan y en ambos casos está propia e impecable… ¿de verdad era necesario? Ahí, la pobre, con las manitas levantadas, pasadísima de luz, y con la cámara girando a su alrededor enloquecida, parece que de un momento a otro va a echar a volar gritando “¡SUPER REINA AL RESCATEEEEE!”, para estrellarse a continuación contra una vidriera del castillo. Por favor…
El beso circular de “Vértigo”. “César Romero era alto”. Thompson acosando a Hopkins a media luz. “Tiraron una alfombra por la ventana y protestaron porque no volaba”. Julianne Moore rezando por Ralph Fiennes. Jack Warden hablando de la amoralidad del Universo. Cardinale bajando las escaleras mientras la observa el futuro Salvatore. Colomé apuñalando a De la Torre con unas tijeras, tolón, tolón. “Del quince de julio al quince de agosto”… Eso es lo que te encontrarías si me abrieras en canal, saliendo a borbotones. Cinentrañas.
FLIPANTE… es la palabra que usa en su slogan este Banco, con un falso grafitti, para anunciar uno de sus productos… con este gancho espontáneo y juvenil que todos sabemos caracteriza a las entidades financieras y con esa alegría que sentimos todos cuando accedemos a una de estas oficinas tan molonas y enrrolladas.
Me siento guay sabiendo que estos coleguis me van a tratar dabuten en cuanto vean que soy un tío legal, que no va de palo, y que estoy dispuesto a currarmelo que te cagas pa tener una queli pintona en un plis plas gracias a la hipoteca flipante. Lo que no dice es si con este producto bancario me regalan una tableta de costo, o unos tripis, o una papela para que sea ya completamente flipante de la hostia.
Hola.
¿Como estás?
¿Como te va?
¿Quién es esa chica que está a tu lado?
¿Cuál es su nombre?
¿Y… como le va?
La estoy mirando a ella
mientras hablo contigo.
Su amor debe ser tan dulce como un caramelo.
Tan fuerte como un buen trago de brandy.
¿Por que será que le gustas tu y no yo?
¿Te puedo invitar un trago?
Pareces un buen tipo.
Ejem. Soy amistoso delante de ti,
pero a tus espaldas…
Lo que más me gusta de ti,
es tu novia, de verdad.
Su amor debe ser más dulce que un caramelo…
tan fuerte como un buen trago de brandy.
¿Por que será que le gustas tu y no yo?
Estoy de acuerdo contigo,
pienso que debo ser sincero. Tu novia tiene sólo un defecto,
y ese eres tu.
Lo que más me gusta de ti,
es tu novia, de verdad.
¿Cuándo nos veremos otra vez?
¿Y donde será?
¿Por qué no venís los dos a mi casa,
y nos tomamos un te. Aunque sería mejor que viniese ella sola.
De verdad.
Tu novia es
lo que más me gusta
de ti.
Lo que más me gusta de ti,
es tu novia.
De verdad.
En un país multicolooooor… Exposición de Takashi Murakami
Ayer me pasé por Casa Asia (Madrid), para ver la exposición del japonés Takeshi Murakami, uno de los artistas jóvenes más internacionales, influyentes y cotizados de Japón.
La exposición reúne litografías, muñequitos varios, y un documental de la BBC sobre el artista que ayuda bastante a entender lo que es el moderno arte japonés.
A primera vista, los cuadros de Murakami pueden parecer un trozo de papel de regalo, muy bien enmarcado, eso sí. Esas florecillas sonrientes y esos monigotes con grandes ojos y colorines electropastel parecen especialmente indicados para envolver los muñequitos que se exponen en la sala contigua. Murakami es la punta de lanza de la nueva ola de artistas japoneses, como Yoshitomo Nara o Chiho Aoshima, entre otros. Todos ellos se inspiran en la estética manga y anime, expresiones omnipresentes del movimiento Otaku de la alegre muchachada nipona.
A primera vista puede parecer arte Pop sin más, pero lo de Murakami va más lejos: Warhol y compañía utilizaban imágenes de la cultura de masas para hacer un comentario irónico sobre la sociedad de consumo. Pero la separación entre sus obras y las imágenes en las que se inspiraban seguía en pie. Una cosa era un Warhol y otra un bote real de sopa Campbell, uno era alta cultura y lo otro no. Murakami, en cambio, diseña y produce de forma masiva juguetes, peluches, chapas, bolsos, camisetas, postales, comics y láminas… y ésas son sus obras. Es decir, no hace una obra que después se adapta a un merchandising, sino que el merchandising ES la obra. Murakami es un artista pero a la vez es una empresa y una marca. Como el Corte Inglés, pero japonés.
Ahora bien, ¿ésto puede sostenerse? Parece que sí. Como dice el presentador inglés del documental de la BBC, “los críticos de arte tienen teorías para explicar cualquier cosa”. Murakami ha creado el concepto “SUPERFLAT”, con el que pretende definir tanto su obra como la sociedad que le rodea: según él, Japón perdió su cultura después de la segunda guerra. A cambio, asimiló a lo bestia la de los vencedores. De resultas de ésto, Japón es ahora una cultura en la que no hay jerarquías, “superplana”. La producción en masa de objetos para el consumo es la cultura, toda la cultura. No hay arte elevado y arte popular, ambos son lo mismo.
Los artistas Pop de los años sesenta se esforzaban por borrar las fronteras entre alta y baja cultura (sin conseguirlo). Para Murakami ahora es ya imposible separar una de otra, en esta nueva sociedad “superplana”.
Bueno, debo decir que aunque la exposición me dejó un poco superplano, tampoco puedo decir que no me gustara: el arte superplano de Murakami, sonriente y pastel, infantil y moderno y ultraempalagoso, me dió una visión de un Mundo Feliz casi más inquietante que la de los Desastres de la Guerra de Goya, por decir algo.
O sea que: Visita recomendada (si es que llegáis a tiempo, la exposición se acaba en éstos días… Juro que quise ir la semana pasada, pero no encontré la puerta de Casa Asia. Es decir, la encontré, pero estaba cerrada. Ayer se me ocurrió rodear la manzana y descubrí que hay que entrar por detrás, por la puerta de una finca que no tiene ningún cartel, luego hay que atravesar el patio interior del edificio, y así se llega. Es como los libros japoneses, que se abren por detrás y se leen al revés, jiji…)
Siempre quise ser una chica de coleta gruesa y poca frente, como Mariasun, la de mi clase de 4º. Afortunadamente, sin embargo, nunca llegué a ser como Mariasun, que devino en una especie de simio a los 25. Mis profesoras me consolaban diciéndome que lo de mi frente era debido a mi inteligencia y oyes, que no digo que no.
Pero tanta inteligencia a veces me mata. El otro día, sin ir más lejos, me electrocuté con la lámpara y Pequeño me dijo que era por “pasarme de lista”. Y entonces, digo, si no me paso de lista, si no derrocho toda esa listeza que me sobra, que me excede, que no cabe en mí ¿dónde la guardo? ¿en mi cuerpo serrano? Noooo, que ya vendrán las Navidades para cometer fechorías, rellenando esos huecos de mi ropa con su turrón, su bogavante, su cochinillo. Su champaña. Ya se me colará Penélope vestida de pequeña burbuja Freixenet por las entretelas de mi alma!
¿Dónde guardo, entonces, mi inteligencia sobrante? Si en cuanto escapa de mi frente soy reprendida por “pasarme de lista”, ¿qué hago con toda ella? ¿hago como los franceses con las fresas? Pero ¿se podría llenar un camión con inteligencia? ¿es almacenable? ¿sólida? ¿no se escaparía como el aire? ¿como el agua tal vez?
Y ¿a qué huele la inteligencia? ¿se absorbe rápidamente por Evax o mejor por Ausonia? ¿es roja? ¿llega regularmente cada mes? ¿provoca dolores en el bajo vientre? ¿mala leche? ¿hipersensibilidad y cursilería? ¿le da a uno por ordenar la casa de arriba abajo cuando le sobreviene un exceso de inteligencia? ¿quizás un exceso de inteligencia es una buena noticia que salva de hijos no deseados? ¿provoca manchas en la ropa que NUNCA se deben lavar con agua caliente?
¿Es la inteligencia un repelente del sexo masculino?
atencion lectores de sociedadanonima y seguidores de qualquiera q se ponga adelante. hos voy a presentar en primisia ajsoluta el nuevo cine español y europero q viene estas navidades q nada tiene que invidiarle al mas puro cinecito americano que recibimos con alegria.
Danger
pelicula de tipo hépica pero con pretensiones umanisticas (copiada de una de cronenberg con dialogos tipo w. allen y montaje tarantinesco), rodada en super 16 y medio. para darle un aspecto de documental robado semicutre.
Sipnopsis :
Esta trata de una persona o persono ( indefinido ) a este le pasa un sin fin de desgracias entre las que mas destaca es una pistola que le sale de la boca sin motivo aparente , la cual disparaba a todos los que pasan inculpando le al persono de todas sus muertes … dialgos injeniosos, violencia gratuita y cara, simpbolos falicos y desproporciones al mas puro estilo americano del norte.
¡ no os la podeis perder!
La Natu - Invasión
Sipnopsis :Todos los elementos de la madrenaturaleza que en nuestros buenos tiempos maltratamos… se revelan contra nosotros en el 2030 o en un tiempo no muy lejano , no sabemos si podremos soportarla … es todo bastante raro porq la naturaleza puede hacer cualquier Kosa incluidas cositas antinaturales y contranatura.
Preparate. si puedes. ( compra insegticida a tutiplen ) despues no digas que no te avise. Al Gore y Bono (el de las gafas de u2) hacen un cameo (osea aparecen en una caMA sin ningun motivo aparente, porsupuesto).
agustí centelles o la grandeza de no saberse genial
vengo de ver la exposición en el Cuartel del CondeDuque del fotógrafo catalán Agustí Centelles de donde he salido con un nudo en la garganta… este reportero gráfico que documentó con veintipocos años toda la trayectoria del idilio republicano, con sus más y sus menos, entre el estado central y la ya entonces poderosa Generalitat de Cataluña. Los mítines donde triunfa el Frente Popular, con sus grandes mascarones de proa: Motseny, Pasionaria, Companys, Azaña. Publicando sus trabajos en las más prestigiosas revistas de la época de pronto se ve en la primera linea de batalla a partir del Golpe de Estado de Franquito y sus secuaces. La defensa de Barcelona. Los bombardeos de Lérida. El Frente de Aragón, fotografiando a Durruti en plena acción y más tarde su entierro en Barcelona y aún más tarde, derrotada la República, el tristísimo paso a Francia. Fotografiando las columnas de exiliados a pié de las que él mismo formaba parte. No, no era un corresponsal como Capa. Era un hombre que huía del horror que se sumaría al horror ya vivido. Con una maleta llena de tarros de leche condensada donde iban todos sus negativos más valiosos y varias cámaras de fotos al hombro. En Francia la tristeza y la verguenza de ser considerado, como todos los que pasaron la frontera, por la democrática Francia, la neutral Francia, la vendida al capital Francia, como delincuentes, encerrados en campos de concentración pasando las penurias que anticiparían las penurias de Autzwitz o Matthausen.
En fin, no sigo. A vosotros jovenzanos, a vosotros españoles de adopción, a vosotros para los que la Guerra Civil Española es un recuerdo difuso disparatado por las pelis de los años 80 y 90 os pido encarecidamente que vayais a contemplar este material maravilloso de la infamia, la tristeza y el horror, pero también la solidaridad y la hermandad entre desconocidos, de un mundo y un tiempo que soñó ser mejor y más libre de lo que había sido hasta entonces nunca esta vieja Europa, pero que acabó mordiendo el polvo, como un sueño de juventud, y protagonizando otros Desastres de la Guerra que hubieran matado de dolor al propio Goya.
Caminas bajo la lluvia y el agua que cae del cielo te araña dulcemente la cara y te hace pensar en cosas buenas…
Piensas por ejemplo… en tierra fértil… en ríos caudalosos…
Y en millones de cosas que supones que en ese mismo momento están naciendo.
Y sigues caminando bajo la lluvia, y llega un momento en que el agua de los charcos supera la tímida barrera de tus zapatos y empieza a querer hacerse amiga intima de tus calcetines. Entonces sientes frío y piensas en cosas más tristes…
Y piensas en naufragios. Pero también en supervivientes… Como esa gente que ves que vive en la calle, que no tiene donde ir, pero que continúa aún aferrada a la vida. Aplazando la muerte.
Caminas por la habitación
con un lápiz en la mano,
ves a alguien desnudo
y te preguntas:
“¿Quién es ese hombre?”
Intentas entenderlo
pero no lo consigues.
Esto es lo que dirás
cuando llegues a casa.
Porque algo está ocurriendo aquí,
pero no sabes lo que es…
¿No es así, Mr. Jones?
Levantas la cabeza
y preguntas:
“Está eso dónde está?”
y alguien te señala
y dice:
“Es tuyo”
y tú dices:
“¿Qué es mío?”
y algún otro dice:
“¿Dónde está el qué?”
y tú dices:
“Dios mío,
¿estoy aquí totalmente solo?”
Pero algo está ocurriendo,
y no sabes lo que es…
¿No es así, Mr. Jones?
Pagas tu entrada
y entras a ver al payaso,
que inmediatamente se dirige a ti
cuando te oye hablar
y dice:
“¿Qué se siente al
ser como un aborto?”
Y dices:
“Imposible”
mientras él te tira un hueso.
Y algo está ocurriendo aquí,
pero no sabes lo que es…
¿No es así, Mr. Jones?
Tienes muchos contactos
entre los chatarreros
que te consiguen datos
cuando alguien ataca tu imaginación,
pero nadie te tiene ningún respeto.
De cualquier manera ellos esperan de ti
que a todos les des un cheque
para organizaciones de caridad
que desgravan impuestos.
Has estado con catedráticos
y a todos ellos les gustaban tus ideas,
con grandes abogados
has discutido sobre leprosos y criminales,
te has empollado todos
los libros de F. Scott Fitzgerald,
eres un muy buen lector,
eso está claro.
Pero algo está ocurriendo aquí,
y no sabes lo que es…
¿No es así, Mr. Jones?
El traga-sables
viene hacia ti
y luego se arrodilla
se santigua
y chasquea sus altos tacones,
y sin previo aviso
te pregunta cómo sientan.
Te dice:
“Aquí está de vuelta tu garganta
gracias por el préstamo.”
Y sabes que algo está ocurriendo,
pero no sabes lo que es…
¿No es así, Mr. Jones?
Ahora ves al enano de un ojo
gritando la palabra “AHORA”,
y dices:
“¿Porqué razón?”
y dice:
“¿Cómo?”
y dices:
“¿Qué significa esto?”
y te vuelve a gritar:
“Eres una vaca.
Dame leche
o vete a casa.”
Y sabes que algo está ocurriendo,
pero no sabes lo que es…
¿No es así, Mr. Jones?
Caminas por la habitación
como un camello
y luego frunces el ceño,
te guardas tus ojos en los bolsillos
y dejas tu nariz en el suelo.
Debería haber una ley
en contra de que rondes por ahí.
Deberías estar hecho
para llevar auriculares.
Porque algo está ocurriendo,
y no sabes lo que es…
¿No es así, Mr. Jones?
“Imagine a city than feels like a living thing which belonged to everybody, not just the state agents or barons of big business” dijo este personaje, loq viene a sinificar en castellano llano: “la calle es de todos y ha mi no ay quien me calle”
El famoso grafiti-guerrillero mundialmente conocido como Banskchofhwilthorftshhfinshhtkhy (BANKSY para los amigos) además de trasfomar el paisaje urbano en un paisaje mental y de devate politico y umanista, tambien fue uno de los primeros artistas callejeros en colocar( ¿colgar-colar?) sus obras dentro de los llamados museos y centros de arte propiamente dichos y establesidos. sin permiso, porsupuestamente.
sus cuadros divertidamente disparatados pero estudiados concetualmente de forma inteligente y con todo planeado para el buen resultado en el momento de la percepcion umana, son una patada en la retina porq te pillan desprevenido… y muchos direis que eso lo hace el, no el cuadro y eso, pero en realidad va mas alla porque los lienzos porejemplo son laminas que las compro en un todo a 100 y lo retocó y lopuso el intencionada-mente por su lado , en cambio la piedra que puso era un chazimiento propio que hizo el en acuacuerca”"
y bueno juzgen vosotros mismos:
…
¿hos a gustado??
mas arte explicado en mi proxima entrega. pero recordar ninios:: ¡¡NO INTENTEIS ACERLO EN KASA!!!
Con la voluntad de “representar a todos los damnificados por las películas del farsante Jean-Luc Godard”,
nace el acaso primer blog sobre Godard: putogodard.blogspot.com
El objetivo es echarle la culpa de todo al nefando director francés, y poco a poco incorporar la expresión
“puto godard” como muletilla popular de la lengua española, a fin de expresar cabreo y malestar.
Ejemplos de uso:
Pisas una mierda por la calle, y dices: “PUTO GODARD”.
Te corres antes de tiempo, y dices: “PUTO GODARD”.
Se te cae un vaso al suelo, y dices: “PUTO GODARD”.
En fin, supongo que pilláis la idea.
.
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De vez en cuando también se aceptarán críticas negativas de las películas del susodicho, y otro tipo de sutilezas.
SI QUEREIS APOYAR TAN NOBLE CAUSA, ENTRAD AQUÍ AHORA MISMO.
M: Vuelvo enamorada de ashá
P: Eres una perdida
M: Una pérdida?
P: También. Me trajiste por lo menos el pisco?
M: No. Un sorbito de mate?
P: Tenemos que hablar, no me gusta que me copies las ideas de hacer fotos de carteles y pintadas
M: Ok, te espero en Mango robando maniquíes
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Mira me he animado a jugar con mi hijo a un juego suyo de consolada y poco a poco en mis ratos libres y en los de mi hijo, le hecho un partido (o mas, dependió de como nos ajustó la hora ) pues con esto quiero hacer un esperimento para demostrar cierta hipoktesis que halgunos konsidean opbvia, ¿¿Es mas habil un niño de 13 años q uno de treinty tantos ?? …( bueno quien dice treintitantos dices unos muchos tantos mas…)
pos VEAMOS: en mi primer findesemana sin curro estos an sido los resultados:
por ahora estamos en linea … haber si puede mas la inleigencia del adulto respecto a temas soficticados o la astuzia y la versatilidad de los dedos con la que un adolesente aprende a manejar el mando con una habilidad de COjon(PIIIIIIII)
Eh aqui los resultados parciales de la primera ronda:
Resumiendo, por ahora, resultados dezastrosos ya que me e sumado DESCARADAMENTE una victoria INEGSISTENTE asi como 9goles, ect. …
Lo q DEMUESTRA q la inteligencia es vital para afrontar toda perdida en la derrota.
