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Cada ciudad tiene la campanilla que se merece.
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Esta mirada tangencial y prestada es una colaboración espontanea de nuestro gran amigo Spica *.
Gracias Carlos. Nos vemos por ahí.
08.06.07
Todo lo demás
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Nuestra estrella invitada de hoy ya tenía blog cuando no existía ni Google, ni la Wikipedia, ni casi la electricidad. (de hecho su primer ordenador iba a leña). Pasó el tiempo (como es habitual) y nuestro amigo se aburrió del susodicho blog y entonces se dedicó a los negocios sucios, hasta que también se aburrió de ganar dinero a espuertas y entonces tuvo dos hijas (ah no, eso fue antes), después no se aburrió de las hijas, pero (como le sobraba tiempo) cogió y se escribió una novela y ahora parece que volvió al bonito mundo del blog.
En fin. Señoras y señores, con todos ustedes, el amigo Consumido.
17.01.07
Lo bueno
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Esta es la típica historia
del hombre que se levanta hambriento,
con tanta fiebre por probar la mermelada que compró ayer
que tira directo hacia la despensa
y abrir la bolsa del pan es una bofetada matinal,
porque sólo queda la rebanada culera,
que se la coma el que la quiera:
este es el típico hombre que vive y habla solo.
Entonces baja a comprar sin ni siquiera peinarse las greñas,
porque el protagonista de nuestra historia lleva melena
y justo ahora se ha puesto una diadema y ha bajado a la calle,
y ha sido pisar la acera y calcular la pérdida de tiempo:
que si compra pan, que si sube a tostarlo,
por hoy será mejor comer tostadas de bar.
Pero justo hoy no le queda mermelada al gallego del bar,
fíjate de paso que esta es la típica historia
en que sólo hay personajes y situaciones tipo,
sabido como es que siempre habrá un gallego que tendrá un bar
y un momento en que se le acabará la mermelada.
Nuestro protagonista, que más que hambre tiene antojo de mermelada,
acaba tomando un café sin más acompañamiento
que el guitarreo de una canción estándar
que el transistor mezcla sin gracia
con el ruido de las señales horarias.
***
Pip pip, ahora es la alarma del casio,
que le suena día si día también
desde que fuera regalado por el cumpleaños del reloj.
Es hora de abrir la tienda,
porque nuestro prota lleva reloj, melena y el mando de una tienda.
De ordenadores y uesebés,
de vídeojuegos y deuvedés.
Si su madre arregla igual un roto que un descosido,
él igual una ristra de parabólicas
que un virus troyano con muchos números al costado.
Pocos clientes por la mañana,
leerse tres diarios gratuitos, pensar en la mermelada.
Llega rápido la hora del menú de cada día,
de verle de nuevo la cara al gallego.
De primero sopa de, de segundo patatas con.
Y de postre sorpresón: tarta con mermelada, que llega tarde pero llega.
Y el hombre, que lo cavila todo mil veces,
¿ya lo sabe el señor?, lo siento, todavía no,
decide que mejor aplazarlo:
por qué empacharse con mermeladas tabernarias,
si al llegar a casa te espera tu mermelada.
La tarde pasa despacio, los minutos caminan lentos y descalzos,
como aquel procesionario que viste en el telediario.
Una tienda cerca de un colegio: niños en manada.
Los hombres del mañana, vaya hijos de puta.
Pero al final no es para tanto,
ya vuelve a estar el protagonista rumbo a casa,
con la mano izquierda agarrando fuerte la nueva bolsa de pan,
la derecha acariciando suave las llaves del bolsillo,
para llegar antes.
Cuando finalmente llega
ve que su madre lo ha arreglado todo
de arriba abajo:
rotos, descosidos, negruras y desórdenes.
Hay una nota en la tabla de planchar:
he tenido que llevarme la mermelada,
voy a hacer una tarta y en el Caprabo no quedaba.
Esta es la típica historia
del hombre que de tanto esperar se queda sin mermelada.
Pero que lejos de tirarse los pelos,
(que los tiene largos y eso duele)
prefiere escribirse un happy end aun con faltas de ortografía.
Por eso se duerme pensando
en la divorciada que huele a mermelada
que es como debía de oler Audrey Hepburn
y hoy en la tienda le ha dicho sin venir a cuento
lo guapo que estás cundo te recoges el pelo.
Esta es la típica historia:
todo el que tenga un boli sabe escribirla.
Franceses en dos kilos de páginas. Japoneses y toreros en dos palabras.
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Señoras y señores, este es el Escribidor. Nunca un nick tan apropiado para un hombre que se dedica profesionalmente a los duros mundos del periodismo y de la música. Si tienen alguna duda, compruébenlo.
18.12.06
Lo bueno
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“…me encontrarás
en cada cosa que he callado.
Ya pasó
ya he dejado que se empañe
la ilusión de que vivir es indoloro…”
Jorge Drexler
Soledad
Vivo en una película de Isabel Coixet.
Una de esas en las que llueve, y en las que todo se calla.
De esas en las que se lee a John Berger y se escucha a Anthony and The Johnsons.
A veces es aburrido, pero sobre todo puede llegar a poner triste a la gente que te rodea.
Para tí, que eres la protagonista, será genial estar en el meollo, y sí, sufres y tal,
pero el chico es guapo, interesante y tiene los mofletes de Mark Ruffalo.
Qué mas le puedes pedir a la vida, cojones.
Bueno, vale, puedes pedirle más. Puedo pedirle más a la vida.
Al fin y al cabo, vivo en una película de Isabel Coixet.
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13.12.06
Lo bueno
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“Voy a empaparme en gasolina una vez más
voy a rasparme a ver si prendo
y recorrer de punta a punta la ciudad
quemando nuestros malos sueños”
Extremoduro Al final, después de unas cuantas conversaciones con todo tipo de seres humanos, . . . …………………………………………………………………………………………………………… . . . Las estrellas invitadas de hoy son dos por el precio de una. Señoras y señores: (v)ireta y G. o G. y (v)ireta, tanto monta, monta tanto. 13.12.06
Quemando tus recuerdos
de los que dan lecciones vitales y de los que no, después de unas cuantas vivencias propias (pocas)
y de muchas vivencias ajenas, he decidido dedicar el resto de mi vida a entretenerme.
Que viva a fondo la vida su puta madre.
Y que se meta la intensidad de la vida por el culo.
La puta madre de la vida, quiero decir.
Por una vez, y sin que sirva de precedente, juntas y revueltas… el ying y el yang, la sal y la pimienta, la cara y la cruz, Bonnie & Clyde, Epi y Blas, etc y etc.
Lo bueno
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Por supuesto nunca esperas tu propia muerte; eso es algo que siempre les pasa a los demás. Pero cuando por fin llega es todo tan rápido que casi no te enteras. Eso si tienes suerte, claro. Y yo la tuve. No me mató una larga y dolorosa enfermedad. Ni el tiempo, esa enfermedad más lenta aún. No. A mí me mató la televisión.
Esa noche estaba viendo Me llamo Earl con el gato en el regazo. Siempre me han gustado las series americanas. Las veía todas: CSI, House, Urgencias, Anatomía de Grey, Dark Angel… A mi derecha, un cuenco con panchitos. Justo al meterme un puñado en la boca, me reí y se me atragantaron la risa y los panchitos. En un gesto mecánico, me agarré la garganta. Empecé a golpearme el pecho pero allí sólo estaba el gato, que ahora me miraba atentamente desde la mesa. Al tiempo que mi rostro pasaba del rojo al morado, extendí la mano izquierda para alcanzar el móvil y antes de desplomarme en el suelo conseguí marcar el número de Urgencias. Mis dedos marcaban trabajosamente:
… 9
…..1
……….1
…..
-”Vodafone informa… El número marcado no existe”
Ya no podía moverme. Del morado al negro. Mi gato se acercó a mi cara, sus bigotes rozando mi nariz. Se relamió.
Pasarían semanas hasta que alguien me echara en falta. Lo último que hice fue devolverle la mirada al puto gato y pensar: ¡que aproveche!
Después, nada.
THE END
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Señoras y señores, Nuala…
No hace falta que la busqueis.
Ella os encontrará.
04.12.06
Lo bueno
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Según el maestro Alejandro Jodorowsky los buenos poetas son los que describen la realidad, pero los verdaderos son aquellos que la hacen.
Esa es la sensación que nos transmite nuestra estrella invitada de hoy. Con sus fotos no mira al mundo, si no que lo crea.
27.11.06
Lo bueno
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Las de resultados son las peores crisis que se pueden tener. O sufrir. Sin paliativos, sin paños calientes, sin duda.
Que te engañe para que vengas a casa un sábado a las seis de la mañana, cuando de ti solo quedan rescoldos y restos, y no se te levanta, es una grave crisis de resultados.
Tres años sin ganar títulos, sin acumular posesiones, sin salir a festejar a la Cibeles lo grande que la tenemos, es una grave crisis de resultados. No acertar ninguna de las respuestas en el examen, también. Y esperar durante horas que llegue la palabra precisa, la sonrisa perfecta, el acorde, la estrofa, y sólo ser capaz de articular sílabas incoherentes, es chungo.
Muy chungo.
Y tendría miles y millones y billones y trillones de ejemplos. Y el infinito, como un ocho borracho tirado en el suelo. Tú. Yo. Nosotros. Ellos. Los del fondo. Las de más allá. Todos con errores de forma, defectos de fábrica y graves crísis de resultados.
Incompetentes sin solución de continuidad, días de diario y fines de semana.
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Se podrían decir muchas cosas del nuestra estrella invitada de hoy pero con la mala leche que tiene… cualquiera se atreve.
20.11.06
Lo bueno
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Ahora que Sofía Coppola ha dirigido una película, próxima a estrenarse, sobre la vida de María Antonieta, la jovencísima, y golosa, consorte de Luis XVI, que, como algunos de vosotros sabreís, acaban ambos, rey y reina, guillotinados por la Revolución de los sans-coulottes. Leo en los papeles que en la peli se ve, al inicio, a María Antonieta rodeada de pasteles y una voz que dice “¡Que coma todo lo que quiera!”, esta imagen me ha traído a la memoria una anécdota inolvidable, leída hace algún tiempo, sobre Luis XIV, el Rey Sol, abuelo de este pavisoso Luis XVI, que os trascribo a continuación:
COMER Y CA… LLAR.
“El Rey (Luis XIV) viajaba siempre con su carroza llena de mujeres: sus amantes, luego sus bastardas, sus nueras, a veces Madame y las damas cuando quedaba sitio(…) Cuando iban de viaje, llevaban siempre en esta carroza toda clase de cosas de comer: carnes, pastelería, frutas. Apenas habían recorrido un cuarto de legua, ya preguntaba el Rey si no querían comer. Él no probaba nunca nada entre las comidas, pero le gustaba mucho ver comer, pero comer hasta reventar de hartura. Había que tener buen apetito, estar alegre y comer de buena gana, sin lo cual no se era grato al Rey (…) Le he oido contar a la duquesa de Chevreuse que yendo con él en su carroza de Versalles a Fontainebleau, a las dos leguas de camino sintió una de esas necesidades urgentes que parecen inaguantables. El viaje se hacía de un tirón, y el Rey paró en el camino para comer sin salir de la carroza. Este tipo de necesidades, que van siempre en aumento, no suelen sentirse en un momento de libre elección, como el de la comida, que le hubiera permitido bajar un momento a la casa de enfrente. De hecho, la comida, por moderada que fuera no hizo sino agravar la urgencia de su necesidad. A punto a cada momento de verse obligada a confesar lo que le pasaba y a apearse, y a punto también, muchas veces, de perder el conocimiento, su valor la sostuvo hasta llegar a Fontainebleau, donde ya no pudo más. Al apearse, vió en la portezuela al duque de Beauvilliers, que había llegado la víspera con los infantes de Francia. En lugar de subir con el séquito, cogió al duque por el brazo y le dijo que iba a morirse si no se desahogaba. Atravesaron un extremos del patio oval y entraron en la capilla de este patio, que afortunadamente estaba abierta y en la que se decían misas todas las mañanas. La necesidad no conoce leyes; Madame de Chevreuse se desahogó plenamente en esa capilla, detrás del duque de Beauvilliers, que guardaba la puerta. Traigo a cuento esta miseria para poner de manifiesto las molestias que sufrían constantemente los que que gozaban del mayor favor del Rey, pues esto ocurrió en el apogeo de la duquesa de Chevreuse(…).”
Este texto, proviene de las famosas “Memorias” del Duque de Saint-Simon, que fué ministro del Rey Sol y que, a su jubilación, se retiró a escribir todos los cotilleos que había visto y vivido desde su posición privilegiada en la corte de Versalles. La obra original consta de 43 volúmenes(!), de la que sólo se han traducido al español extractos publicados en Tusquets y Bruguera. Es seguramente la obra literaria que más inspira, por su forma de retratar a los personajes, a Marcel Proust su “En busca del tiempo perdido”.
…y que Viva la República! (sostiene Oliveira)
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Señoras y señores la estrella invitada de hoy es, entre otras cosas, un predicador sin religión… escuchen con atención sus palabras mayores.
13.11.06
Lo bueno
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Ella estaba sentada sobre sus rodillas, formaban una imagen deforme, como algo grande a punto de derretirse sobre los bordes de esa pequeña silla. Ella miraba al frente, y él la miraba a ella. Compartían un cigarro como autómatas, dos caladas para él, dos para ella.
Al caer la noche apagó el celador la luz del museo, y ella se inclinó para traspasar el humo hasta sus labios. Le habían borrado la boca. ¡Devuélveme tu boca! – aulló - ¡necesito comerme tu boca! ¡dame de comer!.
Nadie la oyó, al fin y al cabo las muñecas de cera no hablan, sólo creen que hablan.
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Nuestra estrella invitada de hoy es un peso pesado.
Directos a la mandíbula, ganchos al corazón, o golpes bajos. Ella no tiene piedad.
No juega limpio, ni sucio. Ella golpea, golpea y golpea.
Tened cuidado con las distancias cortas porque esta mujer pelea duro.
06.11.06
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¿Por qué nos afecta tanto lo que opina de nosotros gente que nos importa tan poco?
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¿Que decir de nuestra Estrella Invitada de esta semana?
Sus reflexiones se saben donde empiezan, pero nunca donde acaban.
Puede ser profundo o frívolo, pero siempre reflexivo y ante todo… elegante y divertido.
Señoras y señores, no pierdan de vista ni por un instante al inconmensurable…
MH y sus Ideas Brillantes.
30.10.06
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Lo primero que se le pudre al locutor son las puntas de los dedos, también las uñas, que van ennegreciendo, antes de darse cuenta lo estará tocando todo, lápices, bolígrafos, papeles, dejando sobre ellos una sustancia blanduzca, espesa, como crema de garbanzos. Otras veces afecta a la piel, o las raíces del pelo, basta tirar de uno para que se vengan todos, uno tras otro, dejando a la vista millones de folículos, diminutos bulbos por los que sopla el aire.
Pásase, en los casos delicados, un suave cepillo por el cuerpo, cuidando de no dañar la dermis, siempre de arriba hacia abajo, como crin de caballo. Se ha de limpiar concienzudamente, extrayendo el escabeche de los poros, detrás de las orejas o el hoyuelo de la barbilla. En pupilas y lagrimales, basta aplicar un bastoncillo, empapado con abundante gasolina.
La causa común está identificada; sucede que al locutor se le pudre una idea, algún vago pensamiento de cafetería, tal vez albergado en la oscuridad de un cinematógrafo. Si no se identifica a tiempo ya no habrá más remedio. Las primeras horas son cruciales para el desarrollo de la dolencia. Se aconseja sumergir al interfecto en agua del carmen, no menos de tres días con sus noches, siempre hasta la cintura, con escasísima luz y en respetuoso silencio.
Si al salir no mejora, es previsible que la idea avance. Hacia la segunda semana habrá tomado tejidos y glándulas, hasta alcanzar las entrañas superiores. Es el momento de las manchas purpúreas, los estigmas y las sudoraciones. A la altura del cóccix, sentirá una punzada, es allá donde la víscera se hace pensamiento, y los órganos se van quedando como de asadura, en un todo licuado.
Aún en esta fase es posible hacer vida normal. Las peores emanaciones suelen provenir de las fosas nasales, se pueden disimular como una alergia.
Para la ausencia de color en el cuello se recomienda un fular, con el que se podrán acabar elegantemente los días.
A última hora se debe recostar al locutor y colocarle un espejo bajo la nariz. En ese momento, si él se ve guapo, está todo perdido.
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¿Un torero con “poderes mentales”? ¿Una elefanta condenada a morir en la horca? ¿Una rana que se convierte en Presidente de la República? ¿Un espejo instalado en el espacio exterior para iluminar la noche siberiana?
Nuestra primera ESTRELLA INVITADA lleva más de tres años demostrando que las diferencias entre realidad y ficción no están, afortunadamente, nada claras.
SEÑORAS Y SEÑORES… CON TODOS USTEDES… ABERRÓN!!!!!
23.10.06
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